miércoles, 7 de junio de 2006

Cortesia de Hueytozoztli (es mas mono...)

Queridas mias, queridos mios... Hueytozoztli me ha facilitado esta historia para nuestro disfrute general (es un poco larga, pero merece la pena) publicada en Itaca:
Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. Hedecidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cdvirgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda decapa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de unforo aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
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Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
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No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos ala obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales conTinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me estáponiendo cachondo, y como me líe...Acabo el primer rasurado con la máquina.
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Coño, cómo mola, ahora llevo elmismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en elFary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago elbobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".Bueno, al grano que te me distraes.Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 TurboTDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levantomi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en elsentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos noparecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que meacabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. Noasoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona quelinda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
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Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
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Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona máspróxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como lasnalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeitosin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozorpor algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer quéimpresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por eltamaño del pene, lo digo por la calva.Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludasy, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en lapanza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar alpaquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aúnpeor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que hallegado el otoño? Queda de pena.Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que lleguecuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (concirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
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Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero enintentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se meolvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zonadel ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el queutiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama comouna mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hagoposturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenasnos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano porel "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hagoleyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita aMarruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡nome reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con labarba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con lamaquinilla voy repasando algún despistado.
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Esto me gusta, me sientolimpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre lospotingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladorahidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues serátodo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voyuntando crema mientras todo me va escociendo.Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con ladepilación.Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la camaporque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente elnombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexoanal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa quees el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
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Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado enlos huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmandola cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una bateríade coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguidolas instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri másresistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
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Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si mehubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algohas hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la motoque está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempotirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
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Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 deAgosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva-
Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme loshuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me haempezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
-¿Ladesmaquilladora?JAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me heretorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el anoen un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado queun amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegadoalgo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado dehablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me lahe meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo yterminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona demi cuerpo que no está irritada) se bajaba.Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras demosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreadocontigo".Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en elborde de la cama. No quiero roces.

5 comentarios:

Yorchus dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJA....

Que gente... con lo fácil que es la crema depilatoria... y lo suave que te deja las pelotas...

toxcatl dijo...

no se por que, pero esta vez no haré preguntas a Yorchus...

Sergio dijo...

Ala, iba a decir "lo mío son las maquinillas" y lo paso fatal .Pero haré caso a yorchus y me voy a buscar una de esas cremas depilatorias, en pro de la suavidad de los webs. :)

toxcatl dijo...

Vale, no creo que sea necesario que ahondemos en el tema de la depilación masculina... mas que nada pro que no quiero ni imaginarme "aquello" depilado JAJAJAJA

Traidora dijo...

Joer, por fin consigo dejar un comentario... No se si es blospot o mi navegador, pero esto va de culo.
Bueno, a lo que voy.... Juaaaas!! Es buenisimo... me he pegado unas risotadas de las buenas, con carcajada y todo, eh?

Saludos!