sábado, 4 de febrero de 2006

y aun asi, sigo desconfiando

Buena parte de mi bronca personal se origina/mantiene por dos cuestiones:

- la primera es mi natural desconfianza (una vez que alguien me ha defraudado o me ha herido tardo siglos en volver a confiar)

- y otra es el hecho de que hasta ahora, siempre que habia tenido un problema/movida con un@ amig@ le habia soltado una de mis lindezas, el o ella me habian contestado, yo habia vuelto a contestar....... y aquello habia acabado como el rosario de la aurora hasta que o bien habiamos comprendido los dos contendientes que nuestra amistad era mas importante que un quitame alla esas pajas o nos habiamos distanciado definitivamente.-

He de decir que no soy una persona que guste de discutir, ni que suelte cuatro burradas a las primeras de cambio (al menos no conscientemente).-

Esta vez me callé.

En lugar de dar rienda suelta a esta lengua afilada, venenosa, e hiriente con la que naci (y que los años de trato con mis progenitores hicieron crecer hasta limites insostenibles)- a este respecto mi muy querido G siempre dice que es mejor ser lindo conmigo- , opte por tragarme todo lo que estaba pensando en ese momento, por meditar las cosas, por pensar, por escoger una actuacion que consiguiera dos cosas: en primer lugar la conservacion de las buenas relaciones y en segundo lugar, la evitacion de que se repitiese.-

¿Y que he conseguido?

Encontrarme casi enferma fisicamente, por que ahora mismo estoy tan confusa que no se ni que pienso, ni que quiero, ni que no quiero, y esto esta empezando a repercutir no ya solo en mi animo si no tambien estoy empezando a encontrarme mal.-

Me encuentro mal por que desde el lunes tengo a una persona pendiente de mi, hablando conmigo por el equivalente a messenger (sin imagenes), y demostrando una paciencia que ya la quisiera yo para tenerla y usarla en beneficio de otros; por otro lado, tengo cierta desconfianza hacia la finalidad de esta actuacion ya que abandoné un proyecto comun de cuatro personas para evitar males mayores.-

Me siento mal por esta desconfianza y por que esta persona, con toda seguridad, tiene cosas mas importantes que hacer que aguantarme a mi (que ni soy la alegria de la huerta, ni soy precisamente la persona mas agradable con la que se puede tratar ni en persona, ni por mail, ni por cualquier otro medio).-

Me siento mal por que tanto esta persona como yo tenemos cada uno nuestras vidas, nuestras parejas y ya estan aguantandome bastante. Tengo la sensacion de tener a tres personas en danza unicamente por mi, y eso no me gusta me parece como si los tuviera en danza por una pataleta de niñata; y me hace sentir egoista, malcriada, tonta, desconsiderada, y mil cosas mas.-

Me siento mal por que aun asi, no ha entendido donde me llevaron sus palabras hirientes; me llevaron a aquellos momentos en que mi madre hacia ver lo "excelente madre" que era dejandome por tonta delante de desconocidos, haciendome de menos delante de sus amigas, contando mentiras que no venian a cuento... a aquellos dias en los que lo mas cariñoso que me decia mi padre era que si seguia molestando, me agarraria de los pies y golpearia mi cabeza contra la pared ("vas a morir como los conejos, -decia- sangrando por la nariz") .- A aquellos dias que lo mas amable que recibia de mis hermanos era una mala contestacion o un insulto sin venir a cuento o un "a ver cuando te vas de esta casa, que estorbas".-

Y, finalmente, me siento mal por que comprendo que esa no era su intencion.-

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